एका थेरपिस्टने नुकतीच एक विशिष्ट स्थिती सांगितली जी बुमर आजी-आजोबांना प्रभावित करते आणि त्यांच्या प्रौढ मुलांनी पुरेसे केले आहे. इंस्टाग्रामवर पोस्ट केलेल्या व्हिडिओमध्ये, ॲली मॅकक्वेड, एक सहस्राब्दी आई आणि थेरपिस्ट, यांनी स्पष्ट केले की “ग्रामनेशिया” ही आजी-आजोबांमध्ये वाढणारी समस्या आहे, जे लहान मुले असणे काय आहे हे पूर्णपणे विसरले आहेत.
McQuaid म्हणाली की तिच्या लक्षात आले आहे की तिचे बरेच क्लायंट त्यांच्या बूमर पालकांबद्दल आणि त्यांच्या प्रौढ मुलांच्या पालकत्व शैलीबद्दल त्यांनी केलेल्या टिप्पण्यांबद्दल समान कथा सामायिक करतात. मॅक्क्वाइड यांनी स्पष्ट केले की दुर्दैवी परिणाम म्हणजे प्रौढ मुले इतकी कंटाळलेली आणि नाराज होत आहेत की कौटुंबिक नातेसंबंधांना कधीही भरून न येणारे नुकसान होत आहे.
जेव्हा बूमर आजी-आजोबा लहान मुलांना वाढवायला काय आवडते ते विसरतात तेव्हा थेरपिस्ट 'ग्रामनेशिया' चेतावणी देतात.
“मी नुकतीच 'ग्रामनेशिया' नावाची ही संज्ञा ऐकली जेव्हा आजी-आजोबा हे विसरून जातात की लहान मुले असणे खरोखर काय आहे आणि ते किती अचूक आहे याबद्दल मी विचार करणे थांबवू शकत नाही,” मॅकक्वाइडने तिच्या व्हिडिओमधील आच्छादन मजकूरात लिहिले.
तिने स्पष्ट केले की तिने तिच्या क्लायंटकडून आजी-आजोबांच्या टिप्पण्या ऐकल्या आहेत जसे की, “अरे, तू लहान असताना तुला कधीच राग आला नाही,” किंवा “तुम्ही एक असण्याआधी मी तुला प्रशिक्षण दिले होते.” मॅक्क्वाइडने असा सिद्धांत मांडला की बूमर आजी-आजोबा लहान मुलाचे पालक बनणे काय असते हे जवळजवळ विसरत होते.
Drazen Zigic | शटरस्टॉक
नक्कीच, काळ बदलला आहे, आणि पालकत्व 40 किंवा त्याहून अधिक वर्षांपूर्वीपेक्षा खूप वेगळे दिसते. पण “ग्रामनेशिया” फक्त पिढ्यानुपिढ्या फरक आहे असे वाटत नाही. बूमर आजी-आजोबा कठीण भाग विसरताना पालकत्वाचे काही भाग निवडकपणे कसे लक्षात ठेवतात याबद्दल आहे. हे हेतुपुरस्सर उपेक्षा असू शकत नाही परंतु ते स्वतःच्या लहान मुलांना वाढवण्याचा प्रयत्न करणाऱ्या प्रौढ मुलांसाठी ते कमी निराशाजनक बनवत नाही.
निकोव्हिया ब्रॅडली, LPC, एक परवानाधारक व्यावसायिक समुपदेशक, पालकांना म्हणाले, “आजी-आजोबांना पूर्वीच्या पालकत्वाच्या चुकांची भरपाई करण्यासाठी, स्वतःची पूर्तता करण्याची आणि मागील उणीवा भरून काढण्याची संधी शोधण्यासाठी 'ग्रामनेशिया' अनुभवू शकतो.”
जुन्या पिढ्यांमधील मातांना देखील आताच्या प्रमाणे वागणूक दिली जात नव्हती.
McQuaid बुमर आजी-आजोबांकडे बोट दाखवत नव्हते. किंबहुना, मुलांचे संगोपन करतानाचे कठीण भाग विसरणे किती सोपे आहे हे तिने पटकन दाखवले.
“मी त्यांना दोष देऊ शकत नाही,” ती म्हणाली, “कारण मला मातृत्वाचे पहिले वर्ष आठवायलाही खूप त्रास होतो आणि ते फक्त चार वर्षांपूर्वीचे होते.” ती पुढे म्हणाली, “हे देखील शक्य आहे की जुन्या पिढ्यांच्या मातांना भावना व्यक्त करण्यासाठी किंवा मातृत्वाशी जुळवून घेण्यास धडपडत असल्याचे सूचित करण्यासाठी जागा दिली गेली नाही.”
आधुनिक मातृत्वामध्ये स्त्रियांसाठी पूर्वी उपलब्ध असलेल्या संसाधनांपेक्षा खूप जास्त संसाधने आहेत. पालकत्वाच्या सल्ल्यापासून ते सामुदायिक संसाधनांपर्यंत, जर आज मातांना मदतीची आवश्यकता असेल, तर वळण्यासाठी बरीच ठिकाणे आणि लोक आहेत.
मॅकक्वेडच्या पोस्टच्या टिप्पण्या विभागात, पालकांनी त्यांच्या स्वतःच्या कथांसह विचार केला. बऱ्याच जणांनी “ग्रामनेशिया” पूर्ण परिणामात जाणवत असल्याचे कबूल केले, त्यांच्या स्वतःच्या पालकांच्या “सल्ल्या”चे क्षण आठवले जे कदाचित चांगले अर्थपूर्ण असेल परंतु ते आवश्यक नव्हते.
प्रौढांसाठी त्यांच्या बुमर पालकांसह सीमा निश्चित करणे महत्वाचे आहे.
“सर्व नातेसंबंधांमध्ये प्रेम आणि संघर्ष दोन्हीची क्षमता असते. ते आम्हाला वाढण्यास मदत करण्यासाठी येथे आहेत,” अमिता के. पटेल, परवानाधारक क्लिनिकल सोशल वर्कर आणि मानसोपचारतज्ज्ञ यांनी स्पष्ट केले.
भारतीय चेहरे | शटरस्टॉक
“जेव्हा मुलं चित्रात येतात, तेव्हा फक्त नवीन पालकांसाठीच नाही तर नवीन आजी-आजोबांसाठी देखील एक मोठी भूमिका बदलते,” ती पुढे म्हणाली. “त्यांना असे दिसून येईल की पालकत्व तज्ञ म्हणून स्वतःकडे पाहण्याचा त्यांचा दृष्टिकोन त्यांच्या मुलांकडून सर्वत्र स्वीकारला जाणार नाही.”
म्हणूनच प्रौढांसाठी त्यांच्या बूमर पालकांशी अपेक्षांबद्दल लवकर संभाषण करणे खूप महत्वाचे आहे. आजी-आजोबांना खरोखर कोणत्या प्रकारची मदत आवश्यक आहे हे सांगणे विरुद्ध त्यांना कशामुळे वाईट वाटते हे सर्वांना समान पृष्ठावर पुढे जाण्यास मदत करते.
निया टिप्टन ही सर्जनशील लेखन आणि पत्रकारितेतील पदवीधर असलेली कर्मचारी लेखिका आहे जी मनोविज्ञान, नातेसंबंध आणि मानवी अनुभव यावर लक्ष केंद्रित करणाऱ्या बातम्या आणि जीवनशैली विषयांचा समावेश करते.
Comments are closed.