नात्यात लढण्याचा 'योग्य' मार्ग आहे का? आम्ही मानसशास्त्रज्ञांना विचारले

“लाड्ने से प्यार बड्ता है”(जेव्हा तुम्ही भांडता तेव्हा प्रेम वाढते).”

आपण ए मध्ये मोठे झाल्यास देसी घरगुती, शक्यता जास्त आहे की आपण आपल्या पालकांना किंवा दुसर्‍या एखाद्याने आपल्या समोर वाद घालत आहात. आणि बर्‍याचदा नाही, त्यांनी कदाचित या वाक्यांशाने ते काढून टाकले असेल.

'वैयक्तिक' बाबींवर चर्चा करण्यासाठी दुसर्‍या खोलीत जाण्याची कल्पना येथे कमी -अधिक परदेशी आहे. आपण पहा, आम्ही खरोखर 'वैयक्तिक' म्हणून काहीही वर्गीकृत करीत नाही देसी घर. परंतु आपण भारतीय कुटुंबातील गोपनीयतेच्या मुद्द्यांमध्ये जाऊ नये. हा एक संपूर्ण विषय आहे. आत्ता, आम्ही 'द फाइटिंग' बद्दल बोलत आहोत.

ओरडणे. स्क्रिचिंग. अधूनमधून नाटक. हे सर्व आपल्यापैकी बर्‍याच जणांना त्या वातावरणात मोठे झाले आहे. परंतु ही गोष्ट अशी आहे – तज्ञांचा असा विश्वास आहे की खरं तर लढाईचा योग्य मार्ग आहे. आणि हे प्रत्येकासमोर करत आहे? न करण्याच्या गोष्टींच्या यादीमध्ये हे अव्वल आहे.

लढाई सामान्य आहे. जास्त नाही. प्रतिनिधित्व फोटो: पेक्सेल्स

पण आम्हाला चुकवू नका. वरील वाक्यांशात काही सत्य आहे. अभ्यास असे दर्शवितो की नात्यात लढाई केल्यास ते वाचविण्यात खरोखर मदत होईल. एकमेकांना लढा देण्यासाठी एकमेकांना नसलेल्या जोडप्यांना जास्त काळ टिकू शकत नाही. याचा अर्थ असा नाही की सतत गरम पाण्याची सोय निरोगी बाँडसाठी बनवते.

सोप्या भाषेत सांगायचे तर, जर आपल्या जोडीदाराशी रचनात्मक मार्गाने संघर्ष असेल तर ते आपल्याला जवळ आणू शकते.

सोसायटी फॉर पर्सनालिटी अँड सोशल सायकोलॉजीने प्रकाशित केलेल्या २०१२ च्या पेपरमध्ये असे आढळले आहे की एखाद्या रोमँटिक जोडीदाराला राग व्यक्त केल्याने अल्पकालीन अस्वस्थता निर्माण होऊ शकते परंतु प्रामाणिक संभाषणांना प्रोत्साहित करते जे कालांतराने संबंध मजबूत करते.

तर, आपल्या जोडीदाराशी लढा देण्याचा योग्य मार्ग कोणता आहे – किंवा कोणत्याही प्रिय व्यक्तीला? चला लढा… एरम, शोधा:

'मी' ओव्हर 'यू' वापरण्यास प्रारंभ करा

आपल्या नात्यात 'मी' वापरा. आता आम्ही तुम्हाला स्वार्थी होण्यासाठी विचारत नाही. तज्ञ सुचवितो की वाढीव संघर्ष टाळण्याचा एक उत्तम मार्ग म्हणजे दोष खेळापासून स्पष्ट करणे.

आकाश हेल्थकेअरचे असोसिएट कन्सल्टंट मानसोपचार डॉ. पावित्रा शंकर म्हणतात, “भावना व्यक्त करण्यासाठी 'मी' विधाने वापरा, दोष नाही. 'जेव्हा योजना अचानक बदलतात तेव्हा मला दबून जाते' असे म्हणणे 'तुम्ही सर्व काही बिघडवण्यापेक्षा दाहक आहे.”

'लढाई' करण्याचा एक योग्य मार्ग आहे. प्रतिनिधित्व फोटो: पेक्सेल्स

शाहझीन शिवदासानी, संबंध तज्ञ आणि लेखक प्रेम, वासना आणि लिंबूसहमत आहे: “नाव-कॉलिंग नाही. 'मी' हा शब्द वापरा. ​​'तू कधीच नाही' ऐवजी 'मला असं वाटतंय' म्हणा.

हेतू लक्षात ठेवा

आपण का भांडत आहात हे समजून घेणे महत्त्वपूर्ण आहे. हे एकमेकांशी, एकमेकांसाठी किंवा संपूर्णपणे काहीतरी आहे का? आपला हेतू असा असावा की आपण समस्येच्या विरूद्ध आहात, आपण आपल्या जोडीदाराच्या विरूद्ध नाही.

हुमराही सायकोथेरपीचे संस्थापक आणि समुपदेशन मानसशास्त्रज्ञ, वासुंधरा गुप्ता म्हणतात की लढाई करण्याचा कोणताही योग्य मार्ग नसतानाही एक चांगला मार्ग आहे – आणि हेतू महत्त्वाचा आहे.

“सर्वोत्कृष्ट मारामारी जिंकणे किंवा उजवीकडे असण्याबद्दल नाही-ते समजून घेणे, दुरुस्ती करणे आणि संघर्षात जोडलेले राहणे. [British clinical psychologist and couples therapist known for her work in psychology] हे शिकवते की जोडप्यांचा पाठपुरावा करणारा एक भागीदार आणि दुसरा माघार घेण्याच्या अंदाजे नकारात्मक चक्रात पडतो. चक्र एकमेकांना नव्हे तर शत्रू म्हणून ओळखणे ही मुख्य गोष्ट आहे, ”ती म्हणते.

वसुंधरासाठी, हेतुपुरस्सर म्हणजे स्वत: ला विचारणे: या संभाषणात मी कशाची अपेक्षा करीत आहे? ऐकण्यासाठी? एकटे कमी वाटण्यासाठी? जवळीक दिशेने जाण्यासाठी? किंवा मी शिक्षा, माघार घेण्याचा किंवा मुद्दा सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करीत आहे?

ती पुढे म्हणाली, “हेतुपुरस्सर असल्याने लढाईला प्रतिक्रियात्मक जागेतून रिलेशनलमध्ये बदलण्यास मदत होते,” ती पुढे म्हणाली.

कालबाह्य

आम्ही ज्या तज्ञांशी बोललो त्या सर्वांचा एक सातत्यपूर्ण सल्ला होता – कधी विराम द्यावा हे माहित आहे. जेव्हा गोष्टी खूप गरम होतात किंवा आपल्या भावना उच्च होतात तेव्हा ब्रेक घेण्याची वेळ आली आहे.

प्रियांका कपूर, मनोचिकित्सक, मानसशास्त्रज्ञ, सेक्स थेरपिस्ट आणि जोडप्या आणि मुंबईतील कौटुंबिक सल्लागार, संघर्षादरम्यान 'स्टॉप स्किल' वापरण्याची शिफारस करतात.

जर आपल्या भावना एखाद्या लढाईत उंचावत असतील तर ब्रेक घ्या. प्रतिनिधित्व फोटो: पेक्सेल्स

ती म्हणाली, “जेव्हा आपण युक्तिवाद बिघडत असल्याचे जाणवले, तेव्हा आपल्याला ब्रेक थांबविणे, विचार करणे, शांत होणे आणि आपल्या संभाषणाची योजना आखणे आवश्यक आहे जेणेकरून दुसर्‍या व्यक्तीवर हल्ला होऊ नये,” ती म्हणते.

“तसेच, कठीण विषय आणण्यासाठी योग्य क्षण निवडा. जेव्हा ती व्यक्ती व्यस्त, भुकेलेली (खूप महत्वाची आहे), रागावलेली किंवा आधीच अस्वस्थ नाही,” ती पुढे म्हणाली.

आदर, आदर, आदर

कोणत्याही तज्ञाला नात्यात ठोस पाया कसा तयार करायचा ते विचारा आणि आदर नेहमीच पहिल्या तीनमध्ये असेल. लढाई करतानाही, आदर वाटणार नाही.

गुप्ता म्हणतो की आपण लढा देता की नाही, परंतु कसे. परस्पर आदराने हाताळलेला संघर्ष आणि ऐकण्याच्या इच्छेमुळे प्रत्यक्षात वाढ होऊ शकते.

शिवदासानी सहमत आहेत. “नात्यात लढाई करणे महत्त्वाचे आहे कारण आपण लग्न करण्यापूर्वी किंवा आयुष्यासाठी एखाद्याशी वचनबद्ध होण्यापूर्वी, आपण दोघेही संघर्षात कसे वागतात हे जाणून घेणे महत्त्वपूर्ण आहे. हे एक जोडपे म्हणून आपली वाढ आणि आपण समस्यांचे निराकरण कसे करते हे दर्शवते. परंतु काहीही असो, ते नेहमीच आदराने, आदराने, आदराने हाताळले पाहिजे.”

कनेक्टिंग नोटवर समाप्त करा

चांगल्या नोटवरील लढाई संपविणे. हे संघर्षाची दुरुस्ती करण्यास परवानगी देण्याऐवजी संबंध दुरुस्त करण्यास आणि मजबूत करण्यास मदत करते. एक सकारात्मक निष्कर्ष क्षमा, दयाळूपणे आणि भावनिक संबंध वाढवते.

डॉ. शंकर म्हणतात की, निराकरण न झालेल्या समस्यांसह अगदी लहान हावभावांनी मऊ केले जाऊ शकते. ती म्हणाली, “एक उबदार स्पर्श किंवा एक 'आम्ही या सोप्या गोष्टी करतो-या साध्या गोष्टी खरोखरच तणाव पसरवू शकतात,' ती म्हणते.

लाल झेंडे

तर, आपण ज्या प्रकारे लढा देत आहात ते निरोगी नाही हे आपल्याला कसे समजेल? डॉ. शंकर यांनी पाहण्यासाठी काही लाल झेंडे सूचीबद्ध केले:

• क्षुल्लक मुद्द्यांवरील वाढ: नियंत्रणाबाहेर फिरणारे किरकोळ मतभेद बर्‍याचदा गरीब भावनिक नियमन प्रतिबिंबित करतात.
• नाव-कॉलिंग आणि वर्ण हल्ले: “मला मदतीची गरज आहे” ऐवजी “तू आळशी” म्हणत विश्वास आणि आत्म-सन्मान हानी करतो.
• स्टोनवॉलिंग किंवा मूक उपचारटी: भावनिकरित्या बंद केल्याने संप्रेषण ठार होते आणि भिंती तयार करतात.
• मागील युक्तिवादांचे पुनर्वापर: त्याच समस्यांकडे वारंवार पुनरावृत्ती केल्याने काहीही सोडवले जात नाही असे सूचित होते.
• भावनिक किंवा तोंडी गैरवर्तन: व्यंग्य, धमकावणे किंवा धमक्या कधीही स्वीकार्य नसतात. जर भीती गुंतलेली असेल तर व्यावसायिक मदत घ्या.
• प्रत्येक लढाईनंतर भावनिक थकवा: युक्तिवादानंतर सतत थकवा किंवा चिंता रिलेशनल बर्नआउट सिग्नल.

आपण जास्त लढा देत असल्यास कसे जाणून घ्यावे

नात्यात लढाई चांगली आहे. परंतु जोडप्यांना असे वाटू नये की ते सतत एकमेकांच्या गळ्याकडे असतात.

दिल्ली-आधारित मॅचमेकर आणि मेक माय लगानचे सह-संस्थापक शीलू चावला म्हणतात की 'बर्‍याच' आहे अशा युक्तिवादांची जादूची संख्या नाही. हे आपल्या भावनिक कल्याणावर आणि नात्याच्या वातावरणावर कसा परिणाम करते याबद्दल अधिक आहे.

“मी नेहमीच जोडप्यांना युक्तिवादांमधील जागेवर प्रतिबिंबित करण्यास सांगतो. तुम्हाला शांतता, आपुलकी, कनेक्शनचा अनुभव आहे का? किंवा असे वाटते की आपण नेहमीच लढाईतून बरे होत आहात?” चावला म्हणतात.

विषारी नातेसंबंधात नेहमीच चिन्हे असतात. प्रतिनिधित्व फोटो: पेक्सेल्स

डॉ. शंकर यांनी अशी चिन्हे सामायिक केली की आपण बर्‍याचदा लढा देत असाल:

• युक्तिवाद आपल्या वेळेवर वर्चस्व गाजवतात: जर शांतता सर्वसामान्यांऐवजी अपवाद असेल तर लक्षात घ्या.
• समान समस्या पुनरावृत्ती होतातवाय: हे निराकरण न झालेल्या सखोल समस्येचे संकेत देते.
• आपण भावनिक निचरा झाल्यासारखे वाटते: एक निरोगी संबंध आपल्याला रिचार्ज करते, उलट नाही.
• मारामारी वैयक्तिक किंवा अपमानास्पद बनतात: अपमान आणि हाताळणी सखोल बिघडलेले कार्य दर्शविते.
• आपण एकमेकांना टाळता: भावनिक माघार घेणे हा तीव्र संघर्षास प्रतिसाद असू शकतो.

तळागाळ

प्रत्येक जोडप्या मारामारी. हे भिन्न दृष्टीकोन, गैरसमज आणि अपेक्षांचे एक उत्पादन आहे आणि जेव्हा दोन लोक नातेसंबंधात असतात तेव्हा असे घडण्याची बंधनकारक असते. जेव्हा आपण समस्यांचे निराकरण करू शकत नाही किंवा आपल्या मते आदरपूर्वक आणि रचनात्मकपणे व्यक्त करू शकत नाही तेव्हा ही एक समस्या बनते.