प्रत्येक पालकांची स्वतःची पालकांची शैली असते. परंतु अलीकडे, काही समीक्षक असा युक्तिवाद करीत आहेत की पालकत्व खूप मऊ झाले आहे. त्यांचा असा दावा आहे की मुलांचे संगोपन करण्याचा एक कठोर, अधिक जुना-शालेय मार्ग उत्तम आहे कारण यामुळे आयुष्यात नंतर मुलांना धाडसी आणि अधिक आत्मविश्वास वाढतो. टिक्कटोक मॉम सोफी पेरी फ्रेम्प्टन हेच हेच आहे. ती अशी मानसिकता आहे की पालक आपल्या मुलांना त्रास देण्यास खूप घाबरतात आणि त्याऐवजी त्यांच्याशी खूप सुस्त असतात.
जेव्हा मुले वाढवण्याचा विचार केला जातो तेव्हा, तथापि, एक-आकार-फिट-सर्व दृष्टिकोन नाही. त्यांच्या कुटुंबाची काय गरज आहे हे समजून न घेता इतरांकडे पाहणे सोपे आहे आणि प्रत्येक गोष्टीसह, दुसर्‍या व्यक्तीच्या आयुष्याच्या थोडक्यात स्नॅपशॉटवर आधारित गृहितक बनविणे खरोखर काहीही साध्य करत नाही.
आई -पालक आता पालकत्व देत नाहीत आणि ती 'आजारी' आहे याची तक्रार करण्यासाठी एका आईने सोशल मीडियावर नेले.
“आधुनिक काळातील पालकत्वामुळे भावनिक अराजक मुलांना कारणीभूत ठरते.” तिने अगदी कबूल केले की तिचा व्हिडिओ “लोकांचा एक समूह वाढेल”, परंतु तिला असे वाटले की तिला घेणे हे सामायिक करणे योग्य आहे.
ती म्हणाली, “मला वाटते की शेवटी बरेच निष्क्रीय पालकत्व चालू आहे,” तिने युक्तिवाद केला. “आपल्या मुलांभोवती अंडीशेलवर बरेच चालत आहे.” फ्रॅम्प्टन पुढे म्हणाले की पालक आज आपल्या मुलांच्या भावनांना घाबरतात आणि त्या भावनांमधून कसे कार्य करावे हे त्यांना प्रत्यक्षात शिकवत नाही.
तिने स्पष्ट केले की मंदीच्या मध्यभागी एका चिमुकल्याबरोबर कोणतेही तर्क नाही. ती म्हणाली, “नंतर शिकवण आहे, आणि त्वरित शिस्त आहे.” तिचा मुख्य मुद्दा असा होता की पालकांनी त्यांच्या मुलांच्या भावनांना नेहमीच कोडेडिंग करू नये, कारण यामुळे नंतरच्या आयुष्यात त्यांना भावनिकदृष्ट्या कमकुवत होईल.
परंतु क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ डॉ. बेकी केनेडी यांच्या मते, करुणा धोकादायक नाही. फक्त आपण आपल्या मुलांना कठीण क्षणांमध्ये फिरता याचा अर्थ असा नाही की भविष्यात ते अक्षम होतील. ती म्हणाली, “करुणा हा आत्म-नियमनाचा एक मोठा भाग आहे. “आम्ही त्या मंदीच्या क्षणांमध्ये हेच शिकवत आहोत.”
आईने असा युक्तिवाद केला की कठोर शिस्तीमुळे मुलांना त्रास होत नाही.
जेएलसीओ ज्युलिया अमरल ./ शटरस्टॉक
तिच्या वाढवण्याच्या मुलांच्या अधिक धार्मिक-आधारित शैलीबद्दल लाजाळू नसलेल्या फ्रेम्प्टनला मुलांचे संगोपन करण्यासाठी “रॉड मोकळा, मुलाला खराब करा” असा दृष्टिकोन आहे असे दिसते. “तेथे बरीच पोस्ट आहेत, 'असे म्हणू नका, ते त्यांना दुखापत करतील. त्यांना आपले पालन करू नका कारण यामुळे त्यांना कोणाचेही पालन केले जाते.' मी त्यातून खूप आजारी आहे. ” तिने स्पष्ट केले की आपण जे म्हणता तसे मुले करायच्या आहेत, आपण प्रथमच विचारता.
हे कदाचित तिच्या कुटुंबासाठी नक्कीच कार्य करेल, परंतु या क्षेत्रात बरेच तज्ञ आहेत ज्यांच्याकडे डेटा आहे जो उलट आहे. स्पष्टीकरणाची आवश्यकता न घेता मुलांनी आंधळेपणाने आज्ञाधारक असावे ही कल्पना डॉ. बेकी यांनी समर्थित नाही. तिने स्पष्ट केले की मुलाचे भावनिक जग विकसित करणे खरोखर अधिक अर्थपूर्ण आहे. ती म्हणाली, “मुलांना रडणे थांबवण्यास किंवा फक्त पाळण्यास सांगणे भावनिक सामर्थ्य शिकवत नाही,” ती म्हणाली. “हे दडपशाही शिकवते.”
डॉ. बेकी यांनी पुढे स्पष्ट केले की बालपणात योग्य बियाणे लावणे महत्वाचे आहे जेणेकरून भविष्यात भावना वाढू शकतात. एक आत्मविश्वास, सामग्री मूल “आंधळे आज्ञाधारकपणा” च्या बालपणापासूनच वाढत नाही तर त्याऐवजी “करुणा, स्वत: ची नियमन आणि लवचीकपणा” या पायापासून वाढत नाही.
आई म्हणाली की ज्या मुलांना कठोर आज्ञाधारकपणा शिकविला जात नाही त्यांना भावनिकदृष्ट्या नाजूक होते.
फ्रेम्प्टन म्हणाले, “मुलांना स्पष्ट सीमांची आवश्यकता आहे, प्रत्येक ब्रेकडाउन भावनिक विश्लेषण नाही. यामुळे भावनिक नाजूकपणा होतो.” परंतु आपल्या मुलासह भावनांमधून चालत जाणे ही विज्ञानाद्वारे नाजूकपणाचा आधार घेते ही कल्पना आहे का? नाही. हे खरे आहे की सीमा महत्त्वाच्या आहेत आणि म्हणूनच नियम आहेत, परंतु या गोष्टी मुलांना शिकवण्याची पद्धत आहे.
डॉ. बेकी म्हणाले, “जेव्हा आम्ही टीका करण्याऐवजी वैधतेसह प्रतिसाद देतो तेव्हा मुले कठोर भावनांमधून पुढे जाणे शिकतात, त्यामध्ये अडकतात.” तिने स्पष्ट केले की भावनांवर चर्चा करणे आणि मुलांना त्यांचा अर्थ प्राप्त करण्यात मदत करणे त्यांना पुढच्या वेळी जेव्हा या भावना समोर येतील तेव्हा अधिक आत्मविश्वास वाढवण्याची साधने देतात.
क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ आणि पालकत्व तज्ञ लॉरा मार्कहॅम, पीएच.डी. यांनी हे एक पाऊल पुढे टाकले. मुलांना आंधळे आज्ञाधारकपणा शिकवण्याच्या धोक्यांविषयी आज मानसशास्त्राच्या एका तुकड्यात तिने लिहिले, “आज्ञाधारक मुले आज्ञाधारक प्रौढांमध्ये वाढतात. ते स्वत: साठी उभे राहण्याची शक्यता कमी आहे आणि त्याचा फायदा घेण्याची शक्यता कमी आहे. त्यांच्या कृतीची जबाबदारी न घेता ते फक्त प्रश्न न घेता आदेशांचे पालन करण्यास सक्षम आहेत.” ती पुढे म्हणाली, “याचा अर्थ असा नाही की आपण मर्यादा घालत नाही. आणि काहीवेळा मुलांना प्रौढांचे म्हणणे करावे लागते. परंतु मुलांनाही कधीकधी काही बोलण्याचा हक्क आहे हे देखील शिकण्याची गरज असते.”
तिने आपल्या मुलांना कसे वाढवले याबद्दल फ्रेम्प्टन चुकीचे नाही, परंतु ती इतर पालकांच्या शैलींबद्दल गृहित धरत आहे जी तिला पूर्णपणे समजत नाही. ब्रेकडाउन दरम्यान मुलांना दिलासा देणे त्यांना नाजूक बनवते असा दावा करणे फक्त चुकीचे आहे. पालकांनी इतर पालकांकडे त्यांचे नाक पाहणे थांबविणे आवश्यक आहे कारण ते सहमत नाहीत. त्याऐवजी, कदाचित मॉम्सने एकमेकांना पाठिंबा देणे सुरू केले पाहिजे आणि त्यांना जे वाटते ते निवडण्यास सक्षम असण्याची भेट त्यांच्या कुटूंबासाठी आणि त्यांच्या मुलांसाठी योग्य मार्ग आहे.
मॅट माचाडो हा एक लेखक आहे जो सेंट्रल फ्लोरिडा विद्यापीठात पत्रकारितेचा अभ्यास करतो. तो संबंध, मानसशास्त्र, सेलिब्रिटी, पॉप संस्कृती आणि मानवी व्याज विषयांचा समावेश करतो
Comments are closed.