मानसशास्त्रज्ञ डॉ. बेकी केनेडी स्पष्ट करतात की दोषीपणा का नाही याचा अर्थ असा नाही की आपण आहात
जर आपण अशी व्यक्ती आहात जी अगदी किरकोळ सहानुभूतीशील असेल तर अपराधी कोणत्याही मानवी नात्याचा एक भाग आहे. आणि आपण पालक असल्यास? बरं, अपराधी लँडमध्ये आपले स्वागत आहे. आम्ही आशा करतो की आपण आपल्या उर्वरित नैसर्गिक जीवनासाठी आपल्या मुक्कामाचा आनंद घ्याल!
तथापि, मानसशास्त्रज्ञ डॉ. बेकी केनेडी असे म्हणतात की आपल्यापैकी बहुतेकजण या मानवी भावनांबद्दल मूलभूतपणे गोंधळलेले आहेत आणि केवळ आपल्या प्रियजनांसाठी किंवा मुलांसाठीच नव्हे तर स्वतःसाठी जे चांगले आहे ते करण्यापासून ते आपल्याला रोखत आहेत.
मानसशास्त्रज्ञ डॉ. बेकी केनेडी म्हणतात की अपराधी सहसा अपराधीपणाचा नसतो आणि याचा अर्थ असा नाही की आपण काहीही चुकीचे केले आहे.
प्रख्यात मानसशास्त्रज्ञ आणि “हजारो पॅरेंटिंग व्हिस्पीरर” डॉ. बेकी केनेडी यांनी नुकतीच एका मुलाखतीत स्पष्ट केले टिम फेरीस जेव्हा जेव्हा आपल्या अपराधाच्या भावना येते तेव्हा आम्हाला बर्‍याचदा हे सर्व चुकीचे वाटले.
फेरीस यांनी निदर्शनास आणले “आमचे बुमरर पालक अनेकदा शिकवण्याच्या पद्धती म्हणून अपराधी आणि लाज वापरतात,” असा अनुभव जो कदाचित बुमर्सच्या कोणत्याही मुलांसह प्रतिध्वनी करेल. त्यानंतर आम्ही प्रौढ म्हणून दुसर्‍या दिशेने अपराधीपणा जाणवतो, मुळात जेव्हा आम्ही एक सीमा सेट करतो, मग तो सरदार असो किंवा आमच्या मुलांसह. परंतु केनेडी म्हणतात की हे खरोखर अपराधी नाही आणि आम्ही प्रत्यक्षात काय करीत आहोत हे अस्पष्ट करते – जे नियंत्रणाबद्दल आहे.
मानसशास्त्रज्ञांनी स्पष्ट केले की वास्तविक अपराध आपल्या स्वतःच्या मूल्यांचे उल्लंघन करण्यासाठी प्रतिसाद आहे.
केनेडी म्हणाली की क्लायंटकडून तिला मिळणा the ्या सर्वात सामान्य प्रश्नांपैकी “'दोषी वाटल्याशिवाय एखाद्याला मी कसे म्हणू शकत नाही?' ' “जेव्हा आपण आपल्या मूल्यांसह संरेखित करता तेव्हा दोषी अशी भावना असते,” केनेडीने स्पष्ट केले. “आज रात्री घरी जाताना मी टॅक्सीवर ओरडलो तर मला दोषी वाटेल कारण ते कोणाकडेही ओरडण्यासाठी माझ्या मूल्यांमध्ये नाही.”
आम्ही रिफ्लेक्सली अपराधी म्हणून वर्गीकृत केलेल्या इतर सर्व गोष्टींपेक्षा हा संपूर्णपणे मेणचा वेगळा बॉल आहे. केनेडीने तिला पाहिलेली दोन सर्वात सामान्य उदाहरणे हायलाइट केली: पालक किंवा सासरच्या लोकांसह सीमा निश्चित करणे आणि मुलाला “नाही” असे सांगणे, उदाहरणार्थ जेव्हा ते तुम्हाला स्टोअरमध्ये सर्वकाही खरेदी करतात अशी मागणी करतात-मुळात, “आई अपराध”.
“हे दोषी नाही,” डॉ. बेकी यांनी स्पष्ट केले, “… कारण आपण आपल्या मूल्यांसह संरेखित करीत आहात.” आपण आपल्या मुलास सांगितले की आपण त्यांना पाहिजे ते खरेदी करणार नाही आणि आपण ही ओळ धरली. आपण आपल्या सासरच्या लोकांना सांगितले की आपल्याला काय आवश्यक आहे आणि आपण ही ओळ धरली. कोणत्याही परिस्थितीत आपण आपल्या मूल्यांच्या बाहेर कार्य केले नाही. खरं तर, आपण उलट केले. खूप चांगली नोकरी!
केनेडी म्हणतात की अपराधीपणा हा सहसा इतरांच्या भावना – मूलत: कोडेंडेंसी घेण्याचा प्रयत्न असतो.
तर जर ते दोषी नसेल तर ही भयंकर भावना काय आहे? केनेडी यांनी स्पष्ट केले की, सहसा बालपणापासून सुरू होते (त्या वरील लज्जास्पद बूमर पालक लक्षात ठेवा?), आम्ही “इतर लोकांचा त्रास पाहण्याची प्रवृत्ती… (आणि) म्हणू, 'मी ते तुमच्यासाठी घेईन. मी तुझे अस्वस्थ करीन आणि ते माझ्या शरीरात आणेन आणि ते आपल्यासाठी चयापचय करण्यासाठी माझ्या शरीरात ठेवेल. आणि मी याला अपराधी म्हणाल. ' पण तो दोषी नाही. ”
हे काय आहे, हे कोडेपेंडेंसीच्या मूलभूत परिभाषांपैकी एक आहे – त्यांच्या भावनांची जबाबदारी स्वीकारून आणि आपले स्वतःचे व्यवस्थापन करण्यासाठी त्या नियंत्रणावर अवलंबून राहून इतरांवर नियंत्रण ठेवण्याची गरज आहे. हेच प्रेरणा आहे की आपण इतर लोकांच्या भावनिक अवस्थेचे व्यवस्थापन करावे कारण आम्हाला असे वाटते की आपण त्यांना त्रास देऊ शकत नाही किंवा असे वाटते की आपण त्यांना सोडले तर आपल्या स्वतःच्या गरजा भागवल्या जाणार नाहीत.
मला आपल्याबद्दल माहित नाही, परंतु बर्‍याच पालकांना त्यांच्या मुलांसह काय अनुभवते याविषयी मी चांगल्या वर्णनाचा विचार करू शकत नाही – पुन्हा त्रास देणे आणि देणे कारण त्यांच्याकडे एक मंदी आहे – किंवा आपल्या आयुष्यातील इतर प्रत्येकासह आपण बाकीचे काय करतात.
जेव्हा त्यांनी एखाद्याच्या भावनांना दुखापत केली त्या क्षणी आम्ही आमच्या सीमेवर पोहोचतो किंवा जेव्हा आम्ही आपल्या मुलाच्या किंवा चांगल्या मित्राच्या समस्येचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करतो जेव्हा त्यांना खरोखर ऐकण्याची कान असते – आणि आम्ही प्रक्रियेत त्यांना त्रास देतो. सर्व कारण आम्ही त्यांच्या भावना कशा अनुभवत आहोत आणि यामुळे आम्हाला कसे वाटते याबद्दल आम्ही अस्वस्थ आहोत.
चुकीच्या पद्धतीने अपराधीपणामुळे आमच्या सहानुभूती आणि मुलांच्या भावनिक लवचिकतेच्या विकासास अडथळा निर्माण होतो.
त्या भावनिक सामानाचा सामना करणे आणि अशा प्रकारे इतरांवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करणे हे स्वतः आणि आपल्या नात्यातील प्रत्येकाला एक विघटन करते. कॅनेडीने स्पष्ट केले की, “हे तुमच्यासाठी चांगले नाही तर ते खरोखरच दुसर्‍या व्यक्तीसाठी भयानक आहे.” “जर तुम्ही चयापचय… तुमच्या मुलांच्या त्यांच्याबद्दलच्या भावना, ते तणावाचा सामना करण्यास कधीच शिकत नाहीत… (आणि) तुम्ही कधीही सहानुभूती दाखवू शकत नाही, कारण मी तुमच्या भावना खरोखरच तुमच्यासारख्या पाहिल्या तर मी सहानुभूती दाखवण्याचे एकमेव कारण आहे.”
आपण प्रत्यक्षात जे ऑफर करीत आहात ते सहानुभूती आहे – आणि आम्ही सर्वजण सहमत आहोत की कँडी बारवर मंदी असलेले किंवा आपल्या आईला अस्वस्थ करणे म्हणजे आपण तिला अघोषित दर्शवू इच्छित नाही हे सहानुभूतीसाठी योग्य वेळ नाही! हे, सारखे, अंत्यसंस्कार आणि सामग्रीसाठी आहे, हे नाही!
मग आम्ही याबद्दल काय करू? केनेडी म्हणाले की आम्ही लोकांना त्यांच्या भावना परत देण्याचा सराव केला पाहिजे. तिने म्हणीच्या टेनिस कोर्ट ऑफ लाइफच्या दुसर्‍या व्यक्तीच्या बाजूने भावनांच्या मागे शारीरिक धक्का देण्याचे आणि “त्यांना अस्वस्थ होण्यास परवानगी दिली” असा मंत्र वापरुन सुचविला.
अद्याप सीमा धरून असताना त्यांच्या भावना सत्यापित करण्याबद्दल हे सर्व आहे. ती कबूल करते की ती आपल्या आईला नाराज आहे की ती येऊ शकत नाही, किंवा आपल्या मुलाला राग आला आहे की त्यांच्याकडे कँडी असू शकत नाही, परंतु आपल्या निर्णयाला धरून आहे.
हे अगदी सोपे नाही, परंतु इतर लोकांच्या भावनांना सर्व वेळ घालवत नाही! आणि आपण केवळ स्वत: साठीच नव्हे तर आपल्या मुलासाठी किंवा प्रिय व्यक्तीसाठी सर्वात चांगली गोष्ट केली हे जाणून आपण तेथून निघून जाल. ती एक विजय-विजय आहे.
जॉन सुंडहोलम एक लेखक, संपादक आणि व्हिडिओ व्यक्तिमत्व आहे जे मीडिया आणि करमणुकीचा 20 वर्षांचा अनुभव आहे. तो संस्कृती, मानसिक आरोग्य आणि मानवी स्वारस्य विषयांचा समावेश करतो.
Comments are closed.