परिपूर्णतेसाठी झटणाऱ्या मातांचा जळजळीत सापळा

घर शांत झाले. मुल तुटलेल्या काचेच्या ढिगाऱ्याजवळ उभं राहिलं, डोळे भरून आले. ह्युओंग तिथेच उभा राहिला, हातात किचन टॉवेल, पुढे काय करायचं ते सुचेना. “मला वाटले की मी आता ते घेऊ शकत नाही”, ती म्हणते.

त्या संध्याकाळी, ती उशीरा घरी आली, थकली होती, तिला तिची बॅग खाली ठेवून विश्रांती घ्यायची होती. मात्र, तिची दोन मुलं जेवणाची वाट पाहत होती, म्हणून ती बदलून किचनमध्ये गेली.

स्वयंपाक करत असताना, महिलेने तिच्या सर्वात मोठ्या मुलाला त्यांचे गृहपाठ करण्यास सांगितले आणि लहान मुलाला सांत्वन दिले, जो अनेक अस्वस्थ रात्रींनंतर विक्षिप्त होता.

ती साफ करत असताना काच जमिनीवर पडली. दिवसभर सर्व काही व्यवस्थित ठेवण्याचा प्रयत्न केल्यावर तिच्या तुटण्याचा आवाज तिच्यासाठी ब्रेकिंग पॉइंट हिट झाला. तिने तिच्या मुलांवर ताशेरे ओढले, फक्त काही मिनिटांनंतर अपराधीपणाने ग्रासले गेले. “माझा स्वभाव गमावल्याबद्दल आणि पालकत्व मार्गदर्शक नेहमीच सल्ला देतात त्याप्रमाणे मी नम्र राहण्यात अयशस्वी झाल्याबद्दल स्वतःला दोषी ठरवले”, ती म्हणते.

43 वर्षीय थान्ह एकच ध्येय ठेवून तिच्या तीन मुलांचे संगोपन करत होती: तिघांनाही प्रतिभावानांसाठी शाळेत जावे लागले, उच्च विद्यापीठांमध्ये प्रवेश घ्यावा लागला आणि प्रतिष्ठित संस्थांसाठी काम करावे लागले. कामानंतर, ती तिच्या 9वी, 6वी आणि 2ऱ्या इयत्तेत असलेल्या मुलांना शाळेत घेऊन जायची, त्यांची वाट पाहायची आणि रात्री 10 वाजता जेवायला, आंघोळ करायला आणि साफसफाई करायला घरी यायची.

ज्या दिवशी तिची कामावर रात्रपाळी असायची त्या दिवशी ती पहाटे २ वाजेपर्यंत जागी राहायची आणि नंतर जागृत राहायची कारण तिचं मन अपूर्ण आणि करायच्या कामांनी भरलेले असायचं. अखेरीस, तिला निद्रानाश आणि दीर्घकाळ तणाव निर्माण झाला, वारंवार राग येणे आणि चिडचिड होणे, घरातील तणावपूर्ण वातावरण निर्माण झाले जेथे कुटुंबातील सदस्यांनी तिच्याशी संवाद टाळला.

बाख माई मेंटल हेल्थ इन्स्टिट्यूटला भेट दिल्यानंतर, तिला एक चिंता विकार असल्याचे निदान झाले आणि तिला औषधोपचार आणि थेरपीने उपचार करावे लागले. मानसशास्त्रज्ञ या घटनेला पॅरेंटल बर्नआउट आणि पालकत्व पूर्णतावाद म्हणून संबोधतात. महत्त्वाचे म्हणजे, या अवस्थेपर्यंत पोहोचण्यासाठी आईला जास्त काम करण्याची गरज नाही; ते स्वत: लादले जाऊ शकते.

प्रत्येक वेळी जेव्हा एखादे मूल आजारी पडते, शाळेत कमी कामगिरी करते किंवा एखादी समस्या येते तेव्हा काही माता स्वतःला अपयशी समजतात.

मदरली मधील मातृत्वावरील 2021 च्या सर्वेक्षणात असे आढळून आले आहे की 93% मातांना किमान एकदा तरी मुलांच्या संगोपनाच्या दबावामुळे जळून खाक झाल्यासारखे वाटले होते; 16% लोक म्हणाले की त्यांना नेहमीच असे वाटते.

यूएस मधील मेरी वॉशिंग्टन युनिव्हर्सिटीने केलेल्या अभ्यासात असे दिसून आले आहे की ज्या स्त्रिया “सघन पालकत्व” वर विश्वास ठेवतात – त्यांच्या मुलाला पालकत्वाचे केंद्र बनवतात – त्यांना नैराश्य येण्याची शक्यता असते आणि जीवनात समाधान कमी असते.

समस्येच्या मुळाशी अपेक्षा आहेत. समाजाची अपेक्षा आहे की स्त्रियांनी प्रत्येक भूमिका पार पाडावी, जसे की “सार्वजनिक घडामोडींमध्ये सक्षम आणि घरगुती कर्तव्यात पारंगत” असण्याच्या आदर्शाप्रमाणे, विशेषत: जेव्हा ते मुलांना समजून घेणे आणि वाढवण्याच्या बाबतीत येते.

ही अपेक्षा हळूहळू आंतरिक बनते आणि स्वत: ला लागू केलेला दबाव बनते. जेव्हा एखाद्या आईला विश्वास असतो की तिने आपल्या मुलाची भरभराट होण्यासाठी सर्वकाही चांगले केले पाहिजे, तेव्हा ती मुलाला येणाऱ्या प्रत्येक आव्हानाचे श्रेय तिच्या स्वतःच्या कमतरतांना देते, तज्ञ म्हणतात.

अशाप्रकारे, जर मुल निवडक खाणारी असेल, तर तिला वाटते की ती काळजी घेण्यात अयशस्वी झाली आहे, जर ती शाळेत संघर्ष करत असेल, तर तिला वाटते की तिने योग्य मार्गदर्शन केले नाही, आणि कोणत्याही रागामुळे तिला आश्चर्य वाटते की तिची कुठे चूक झाली.

युनिव्हर्सिटी मेडिकल सेंटर एचसीएमसी (फॅसिलिटी 3) येथील डॉ. बुई फाम मिन्ह मॅन म्हणतात की बहुतेक स्त्रिया आपण भारावून गेल्याचे कबूल करण्याऐवजी कार्ये पुढे ढकलणे पसंत करतात. सततच्या तणावामुळे शारीरिक आणि मानसिक थकवा येतो. रात्री उशिरा, अनियमित जेवण, व्यायाम आणि वैयक्तिक जागेचा अभाव यामुळे शांतपणे प्रगती होते.

वैद्यकीयदृष्ट्या, ही शारीरिक आणि भावनिक थकवाची स्थिती आहे जी दीर्घकाळापर्यंत तणावामुळे होते. हे निद्रानाश, मस्क्यूकोस्केलेटल वेदना, विस्मरण, लक्ष केंद्रित करण्यात अडचणी आणि पचन समस्यांद्वारे प्रस्तुत करते. गंभीर प्रकरणांमध्ये, यामुळे चिंता, चिडचिड आणि रिक्तपणाची भावना होऊ शकते.

Huong आणि Thanh दोघांनीही वैद्यकीय मदत घेतली आणि त्यांना झोपेच्या विकारांचे निदान झाले.

झोपेला मदत करण्यासाठी आणि चिंता कमी करण्यासाठी Thanh ला औषधे लिहून दिली होती. “अगदी क्षुल्लक काळजी मला जागृत ठेवण्यासाठी आणि अंतहीन विचारांमध्ये गुंतवून ठेवण्यासाठी पुरेशी आहे,” तिने तिच्या डॉक्टरांना सांगितले.

महिलांच्या समस्यांवर संशोधन करण्यात बरीच वर्षे घालवल्यानंतर, हनोई असोसिएशन ऑफ फिमेल इंटेलेक्चुअल्सच्या अध्यक्षा बुई थी आन, आईच्या बलिदानाचा आदर करतात परंतु त्याचे टोकाचे व्याख्या नाकारतात.

“त्यागाचा अर्थ असा नाही की आईने तिचे संपूर्ण आयुष्य, तिची स्वप्ने आणि तिच्या स्वतःच्या आनंदाचा अधिकार गमावला पाहिजे.”

अमर्याद त्यागामुळे त्या मुलालाही त्रास होतो, जो एकतर आईच्या श्रमाला गृहीत धरायला येतो किंवा तिच्या अपेक्षांचे मोठे भार त्याच्या खांद्यावर घेतो, असे ती चेतावणी देते.

जेव्हा आई स्वतःला विश्रांती देते तेव्हा पुढे जाण्याचा मार्ग सुरू होतो.

अदाली, बीजिंग-आधारित बाल मानसशास्त्रज्ञ लिहित आहेत विवाह आणि कुटुंब मासिक, तीन व्यावहारिक चरणांची शिफारस करते: प्रत्येक आठवड्यात किमान अर्धा दिवस घरगुती आणि बालसंगोपनाच्या जबाबदाऱ्यांपासून पूर्णपणे मुक्त ठेवा; कार्यांची स्पष्ट यादी बनवा आणि त्यांना भागीदारासह अधिक समानपणे विभाजित करा; आणि अधूनमधून घरगुती मदतीची नियुक्ती करून, तयार जेवण खरेदी करून किंवा भावनिक आधारासाठी इतर मातांशी संपर्क साधून समर्थन नेटवर्क विस्तृत करा.

अदाली त्यांना मुख्य तत्त्वासह सारांशित करते: “एक चांगली आई ती नाही जी आपल्या मुलासाठी सर्व काही करते, परंतु जी त्यांना प्रेम, आत्मविश्वास आणि स्वातंत्र्य प्रदान करते.”

Huong च्या स्वयंपाकघरात, तुटलेली काच म्हणजे फक्त एक किरकोळ अपघात नाही; हे एका महिलेच्या ब्रेकिंग पॉईंटला सूचित करते जिने खूप वेळ एकट्याने भार उचलला होता.

“आई जितका जास्त त्याग करते तितका तिच्याकडे स्वतःसाठी कमी वेळ असतो आणि एखाद्याचा जीव गमावण्याचा हा सर्वात वेगवान मार्ग आहे,” अदाली म्हणतात. “केवळ आनंदी आईच आनंदी मुलांना वाढवू शकते.”