आम्ही त्यांच्यावर कितीही प्रेम करू शकतो हे महत्त्वाचे नाही, परंतु आपल्यातील बहुतेक वेळेस कौटुंबिक भावनिकदृष्ट्या काही प्रमाणात थकल्यासारखे वाटतात. हे खरोखरच निचरा होऊ शकते ज्यामुळे आपल्याला बरे होण्यासाठी एका आठवड्याच्या सुट्टीची आवश्यकता आहे असे वाटते! परंतु यामागे जे काही आहे ते फक्त आपल्या आईच्या कोंबड्या किंवा भावंडांच्या प्रतिस्पर्ध्यापेक्षा अधिक आहे.
मानसशास्त्र म्हणतात की कुटुंबासमवेत वेळ इतका भावनिक थकवणारा आहे कारण तो आपल्याला वेळेत परत घेते.
हे जीवनातील त्या अपरिहार्य सत्यांपैकी एक आहे – आपले कुटुंब बहुतेकदा आपण आज कोण आहात याबद्दल आपल्याला कधीही पाहू शकत नाही, फक्त आपण त्या त्यावेळी परत होता. हे विशेषतः आपल्या पालकांबद्दल तसेच मोठ्या भावंडांबद्दल खरे आहे.
माझा एक भाऊ आहे जो माझ्यापेक्षा 13 वर्षांचा आहे आणि मला सतत त्याची आठवण करून द्यावी लागेल की मी आता त्याचा “मुलगा” भाऊ नाही. त्याचप्रमाणे, आमच्या सर्वात धाकट्या भावाला आता तीन मुले आहेत, परंतु तरीही मी त्याला स्टेशन वॅगनच्या मागील बाजूस आपले बुगर्स खाल्ले अशा डोफस म्हणून विचार करतो! आम्ही आमच्या नातेवाईकांसमवेत वेळेत गोठलो आहोत.
परंतु मानसशास्त्रज्ञांचे म्हणणे आहे की हे आपण मोठे झालो आहोत हे विसरून पलीकडे आहे. आमचे नातेवाईक आम्ही प्रत्यक्षात कोण आहोत हे विसरून जा. आणि यामुळे त्यांच्याशी जवळून घालवू शकते, जरी आम्ही त्यांच्या जवळचे असले तरीही आणि प्रेमळ नाते असले तरीही.
आमच्या कुटुंबियांसह वेळ घालवणे आम्हाला स्वतःच्या जुन्या आवृत्त्यांकडे परत जाण्यास भाग पाडते.
आम्ही सुट्टीसाठी घरी जाण्यापेक्षा यापेक्षा मोठे उदाहरण नाही. आम्ही जानेवारी ते ऑक्टोबर या कालावधीत आमचे नियमित, सक्षम स्वत: चे आहोत, परंतु नंतर थँक्सगिव्हिंग किंवा ख्रिसमसच्या आसपास आहे, आणि असे आहे की आम्ही टाइम मशीनमध्ये आलो आहोत-आमची कुटुंबे केवळ 13 वर्षांची एक गोंधळलेली आहेत, परंतु आम्हाला बर्‍याचदा स्वत: सारखेच वाटते.
असे अनेकदा म्हटले जाते की कुटुंबातील प्रत्येक सदस्य एक प्रकारची भूमिका बजावते. ची मानसिक संकल्पना कौटुंबिक प्रणाली सिद्धांतमानसोपचारतज्ज्ञ डॉ. मरे बोवेन यांनी विकसित केलेले, कुटुंबांना परस्परसंबंधित भागांचे नेटवर्क म्हणून पाहतात.
याचा अर्थ असा आहे की प्रत्येक “भाग” – प्रत्येक कुटुंबातील सदस्य – अशा प्रकारच्या भूमिकेमध्ये परिणाम करते आणि कौटुंबिक गतिशीलतेची संपूर्ण प्रणाली यावर परिणाम करते. आणि, अर्थातच, आपल्याला माहित आहे की सिस्टमचे काय होते – आपण त्यातील एक भाग बदलता, संपूर्ण गोष्ट परिस्थितीशी जुळवून घ्यावी लागेल.
आम्ही मानव मुळात स्थिती शोधण्यासाठी आणि देखरेखीसाठी वायर्ड आहोत, म्हणून ती व्यवस्था राखणे दुसर्‍या स्वभावाचे बनते. म्हणूनच, आपण कुटूंबातील निंदनीय बाळ, फ्लाइट अंडरशिव्हर, सुवर्ण मूल किंवा जे काही असू शकते, आपण विकसित आणि बदलले आणि वाढले आहे.
आणि जर आपले कुटुंब एक अकार्यक्षम, विषारी असेल तर यथास्थितीवरील हे अवलंबन जीवन किंवा मृत्यूसारखे बनते, विशेषत: प्रत्येक सदस्याने ज्या भूमिका केल्या आहेत त्या अधिक कठोर असतात. आपण किंवा इतर कोणीही बदलल्यास, संपूर्ण प्रणाली विस्कळीत झाली आहे आणि विषारी कुटुंबांचे जीवनवाहक संघर्ष किंवा असुरक्षिततेचे टाळणे आहे, या भूमिकेची अंमलबजावणी देखील कठोर आहे.
आपण एकेकाळी कोण होता याची नाटक करणे भावनिकदृष्ट्या निचरा होत आहे, अगदी चांगल्या परिस्थितीतही.
या कौटुंबिक यंत्रणेची समस्या अर्थातच आहे की आपल्यातील बहुतेक लोक त्या भूमिकेतून वाढतात कारण आपण एक डिग्री किंवा दुसर्‍या डिग्री पर्यंत प्रौढ होतो. धार्मिक आणि राजकीय मतभेद किंवा एलजीबीटीक्यू+ ओळख यासारख्या अधिक जटिल मुद्द्यांमध्ये जोडा आणि संपूर्ण गोष्ट पूर्णपणे परिपूर्ण होते.
जरी त्या जोडलेल्या नाटकांशिवाय, हे आपल्याला एका प्रकारच्या “स्क्वेअर पेग” परिस्थितीत ठेवते. आम्हाला असे वाटते की आमच्या खर्‍या स्वत: चा सन्मान किंवा स्वीकारला जात नाही आणि आम्हाला असे वाटते की संघर्ष टाळण्यासाठी आपण स्वत: ला खाली ढकलून नुकसान भरपाई द्यावी लागेल – आणि नंतर आपण लहान किंवा शांत असल्याबद्दल आणि आपल्या कौटुंबिक वेळेचा आनंद घेत नसल्याबद्दल दोषी वाटते जसे की आम्हाला वाटते.
मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की या भावना सामान्य आहेत आणि चांगली बातमी आहे त्यांना नेव्हिगेट करण्याचे मार्ग खूप जास्त त्रास न देता. प्रथम, थेरपिस्ट असे म्हणतात की या निराशाजनक गतिशीलता घडणार आहेत हे कबूल करून आणि आपल्या कुटुंबाच्या भावना व्यवस्थापित करण्यासाठी आपण जबाबदार नाही – आणि आपण त्यांना परवानगी देत नाही तोपर्यंत ते आपले नियंत्रण करू शकत नाहीत याची आठवण करून देण्यासाठी, थेरपिस्ट वेळेपूर्वी स्वत: ला तयार करण्यास सांगतात.
थेरपिस्ट म्हणतात की स्वत: ला आणि आपल्या कुटुंबीयांकडे दयाळू दृष्टिकोन घेण्याचा प्रयत्न करणे देखील मदत करते, विशेषत: जर आपण संवेदनशील प्रकारचे असाल तर इतरांच्या भावनांसाठी स्पंज बनतात. हे बचावात्मक, लढाऊ किंवा त्यांना संतुष्ट करण्यासाठी अनुरुप होण्याची आवश्यकता कमी करण्यास मदत करते.
आणि अखेरीस, ते चांगल्या जुन्या स्वत: ची काळजी घेण्याच्या पद्धतींची शिफारस करतात, मग ते द्रुत चाला घेऊन किंवा भेटी दरम्यान आपल्या सामान्य झोपेच्या वेळेचे पालन करून कुटुंबातून ब्रेक घेत असले तरी. स्वत: ला सुसंगत करण्यास आणि सहन करण्यास भाग पाडण्याऐवजी आपल्याला विघटन करण्याची आवश्यकता असलेली जागा देणे, थकवा कमी करण्यास मदत करेल आणि कदाचित आपल्याला आपल्या कौटुंबिक वेळेचा अधिक आनंद घेण्यास देखील अनुमती देईल.
जॉन सुंडहोलम एक लेखक, संपादक आणि व्हिडिओ व्यक्तिमत्व आहे जे मीडिया आणि करमणुकीचा 20 वर्षांचा अनुभव आहे. तो संस्कृती, मानसिक आरोग्य आणि मानवी स्वारस्य विषयांचा समावेश करतो.
Comments are closed.